Monologo del Gordo - Primer capítulo

Un gran problema que tenemos los gordos es el transporte público. Pero no es un problema más. Es personal. Los colectivos nos odian tanto como nosotros odiamos a los colectivos.

Rara vez un colectivo frena ante la inminente señal de brazo horizontal de un gordo, por más que que me viene midiendo hace 5 cuadras como si fuese un ICEBERG. Mi técnica es esconderme atrás de un arbol o hacerme el boludo hasta que alguien más (flaco, por supuesto), lo frene. Atrás de la persona me cuelgo ante el inminente grito de “¿puedo cerrar?”. SI CERRAS ME QUEDA EL CULO AFUERA HIJO DE PUTA!!!!!

Una vez arriba, como siempre, antes de insertar la primer moneda, revisamos “como viene cargado”. Generalmente es “hasta las pelotas”, por lo cual moneda tras moneda, vamos pensando en “como llegamos al fondo” como si fuese un juego de estrategia:

Moneda de 25: 3 pasos hacia delante, dos permisos y esquivo a la rubia
Moneda de 50: Apoyo a la vieja, doy dos pasos, me meneo para que no me apoye el pelado.
Moneda de 50: 1 paso a la izquierda, dos al centro, respiro profundo, meto la pansa 3 centimetros para adentro (zarpado el esfuerzo!!!!!!), me muevo 4 pasos más como si fuese una corniza y planto bandera. De ahí no me mueven más.

El resto de los pasajeros comienza a vernos con cara rara. No hay respeto para el gordo. Ese pobre tipo que sube con su paquete de papas fritas (el chiquito, el de 250 gramos ;o) ) en la mano porque le bajo la presión, tiene que soportar los pensamientos ajenos (porque el gordo bueno sabe lo que piensan todos) :

“Gordo HDP, ¿no podías terminar de comer tus papas abajo y despues subir?”
“Como querés pasar!!! No solo pesas 100 kilos sino que encima te estás clavando un paquete de papas fritas!!!!”.

Claaaaaaaaaaaro, si hubiese sido un flaco, la versión sería otra:

“Pobre pibe, seguro no almorzó...”
“Uhhhh, le habrá bajado la presión, mejor le doy el asiento” grita la embarazada!!!!!!!!!!

Ahora, supongamos que el gordo logró sentarse. Imaginemos un bondi donde todos los asientos individuales están completos y en los dobles, en todos hay una sola persona sentada.

¿Por qué siempre el ultimo elegido es el del gordo? ¿POR QUÉ?!!!!!! Y no me vengan con la transpiración precoz ni todas esas propagandas donde dicen que las mujeres saben en que pensamos. Yo les juego lo que quieran a todas las mujeres presentes que no saben en que comida estoy pensando!!!!!!

Si ya se que el culo me desborda un poco del asiento, que quizás ocupo más del espacio que me pertenece por el peso veinticinco pagado, pero ¿Qué culpa tengo yo que los bondis sean cada vez más chiquitos? ¿Nos vieron cara de enanos de jardin? Acaso me encojo cuando me toca el agua, eh!!!!!!!!

Basta de creer que los colectivos tienen que ser transportes escolares... Desde que tengo cinco años que no entro en un solo asiento!!!!!! Y mucho menos con el paquete de papas fritas por si me baja la presión...